NO ESCAPE, HÁGASE UN FAVOR.

La primera entrada del blog se la voy a dedicar a una película que va a pasar sin pena ni gloria por la historia del cine, por mi vida y por la carrera de Owen Wilson y Pierce Brosnan, ambos actores de este Blockbuster que para muchos puede ser una película de terror y que a mi me produce verdadero horror de mierda. 

La trama de "No Escape" (Golpe de Estado / 21015 ) arranca con una familia norteamericana ideal con dos niñas ideales, que se muda a un país del sureste de Asia, vamos a llamarle Tailandia, para que el papá Jack Dwyer (Owen Wilson) ejerza allí su trabajo de ingeniero para una gran empresa de aguas. Tanto la madre como las niñas parece que tienen las mismas ganas de mudarse que de beberse un litro de lejía, pero como son todos tan ideales nada puede salir mal. Hasta aquí, vacaciones en Tailandia todo incluido, super amazing.

Las cosas se ponen feas cuando poco antes de aterrizar, unos indignados comunistas deciden dar un golpe de estado y cargarse al primer ministro del país, quien se encontraba en negociaciones muy serias con un señor de traje con mucha pinta de occidental. Casualidades de la vida, Owen Wilson trabaja para la empresa del señor muerto del traje, tal y como luce una pancarta de bienvenida en el hall del super hotel en el que se van a alojar y que se va a convertir en una especie de matadero que ya le gustaría pillarlo a Leatherface un día de fiesta. A todo esto, ellos llegan a Tailandia, se hacen colegas de Pierce Brosnan, que iba con ellos en el avión y quien, casualidades de la vida, se aloja en el mismo hotel que ellos. 

En cuestión de horas todo se empieza a ir a la mierda a una velocidad alarmante y empiezan a ser conscientes de que están en el tercer mundo: no hay internet, la televisión no funciona y encontrar un periódico en inglés es toda una odisea. Así que Owen Wilson se echa a la calle en busca del New York Times, sin Google Maps, porque la super-tecnología americana allí no funciona, y en su empresa de la hostia no le han dado ni un puto teléfono móvil! sólo lleva un mapa de mierda que encima pierde por el camino, el muy gilipollas. Cuando pensaba para mis adentros que no se puede ser más loser, se da de narices con una horda de rebeldes que se han echado a la calle armados con machetes, metralletas y palos con pinchos a la caza de todo el que tenga pinta de no estar laboralmente explotado, sea policía o un poco más rubio de lo normal. Y aquí ya sí que empieza la rave contra lo foráneo.

Wilson encuentra un periódico, pero resulta que es de hace tres días (biggest loser ever) así que no se entera de qué va la cosa y se ve en medio de todo el follón con un periódico caducado y esas pintas de guiri, vamos, que tiene menos futuro que un espía sordo. Evidentemente el tío vuelve a por su familia y se encuentra el hotel sitiado por todos los indignados, que se dan cuenta enseguida de que el tío les está espiando y van a por él, porque claro, han visto su foto en la pancarta del hall y eso le convierte en su único objetivo y deciden que la van a tomar con él toda la película. A todo esto, los malos tienen tanques, helicópteros y un cabecilla super feo de los que dan miedo de verdad, como debe ser. Por su parte, Pierce Brosnan, que había llegado a la isla para irse de putas y ponerse hasta el culo de peyote en cualquier antro lleno de Sida, sólo ha aparecido dos minutos cantando en un karaoke.

Empiezan entonces una sarta de animaladas muy jevis que convierten a Owen Wilson y a su familia en una especie de "Los increíbles" (la peli de Disney/Pixar en la que una familia tiene superpoderes), que se vienen arriba y empiezan a saltar tejados, a esquivar balas y hasta a pasar por el medio de la peña chunga disfrazados con unos pañuelos y unas gorras como si fueran los reyes del despiste. Por lo visto los indignados están tan enfadados que se vuelven tontos de golpe y no ven a una familia de 4 montados en una moto que circula a 10 km por hora pasando por en medio la multitud, en dirección contraria y disimulando muy fuerte, vamos, que sólo les faltaba silbar. Tal vez habría que aclarar que el director también lo es de "Quarantine", el remake de "REC", y a lo mejor éste no sabe diferenciar entre infectados y filocomunistas.

Sin saber cómo, porque yo no me lo explico y aquí ya estamos en nivel fantasma experto,  llegan a una arrasada embajada de Estados Unidos sin que nadie les rechiste, de dónde tienen que salir por patas porque la facción inteligente de los malos, se da cuenta de que no son autóctonos. Y al doblar la esquina...aparece Pierce Brosnan! Pega cuatro tiros a los Chuck Norris y se carga a 8 tíos sin parpadear. Porque lo que nadie sabía es el que el tío es agente de la CIA. Carcajadas mil. Y ahí ya no entendí si es que el tío estaba allí infiltrado para protegerles o es que simplemente se había ido de vacaciones para ponerse hasta el culo y todo había sido una dulce coincidencia del destino. El irlandés se saca de la manga un plan para que puedan escapar por el río hacia la frontera con Vietnam, dónde estarán totalmente a salvo. Todo el mundo sabe que cuando llegas a una frontera huyendo de un país en pleno conflicto armado, te dejan entrar sin preguntarte nada y te dan unos besitos para reconfortarte y una batamanta. Para sorpresa de la familia y mi alivio propio, a Pierce le pegan un tiro y le atropella un camión -insertar aplauso aquí-, y una vez más tienen que buscarse la vida, uno, para llegar al río y dos, para encontrar un barco. Venga, que está chupado y encima ahora se pone a llover. 

Recordemos que están en una parte de Asia random en la que no han estado en la puta vida y sólo tienen un periódico caducado, pero si asomas la cabeza por cualquiera de sus calles, se ve un río a lo lejos. Acaso creíais que les iba a salir algo mal? Con la flor en el culo yo también esquivo balas. 
Después de tanto ir y venir la cosa tiene  pinta de acabar bien, as usual. Y a todo esto, Owen Wilson sólo se ha cargado a un pobre tío y ya ni me acordaba! No podría haber sustraído una metralleta al principio y haberse abierto camino a tiros? Haría ya 5 horas que estarían en Vietnam tomando un desayuno continental en batamanta,  y seguramente a Brosnan nunca le habría atropellado un camión. Pero claro, eso sería rebajarse a su nivel y es mejor ir de primo que convertirte en alguien tan malo como ellos. Qué imagen iba a darle a sus propias hijas que llevan viendo cadáveres, tiros en la sien y machetazos desde que pusieron un pie en este país asilvestrado y lleno de indígenas? En este punto yo sólo estaba deseando que el río estuviera lleno de pirañas y la barca estuviera agujereada como un queso gruyere, o que no hubiese barca y que ninguno de ellos supiera nadar. Porque que trabajes en una empresa de cosas del agua no quiere decir que necesariamente sepas nadar. No se puede empatizar menos con una familia que las está pasando tan putas, debe ser que soy mala persona o que en esta peli todo es mierda.